Envidia y autoestima

Envidia y Autoestima

Seguramente todos hayamos conocido en alguna ocasión a una o más personas cuyo tema principal de conversación consista en estar hablando mal de los demás de manera infatigable. Que si “¡Hay que ver lo tonto que es este tipo!”, que si “¡Vaya un look pasado de moda que lleva este otro!”, que si “¡Menuda pareja ridícula que se ha echado Fulanito!” o que si “¡Menudo bolso feo se ha comprado Menganita!”. No es infrecuente que, además, estos sujetos complementen su discurso con sentencias comparativas, poniendo el foco en sí mismos, presumiendo de su familia, su mascota, su trabajo o su vivienda, tratando de hacernos ver que sus circunstancias en nada se asemejan a las de aquellos a quienes constantemente critican.

Muy posiblemente, las personas acostumbradas a adoptar este patrón de comportamiento, no sólo se esfuercen por descalificar al resto, sino que, asimismo, no consigan tolerar el éxito o la suerte de esa otra gente a la que no sabrían qué defectos atribuirles, denotando una actitud hostil hacia esos conocidos o allegados cuyas vidas son, a su juicio, absolutamente de ensueño, proclamando frases como “No puedo con la sonrisa permanente que lleva esa chica a todos lados. ¡Claro, como ella ha nacido de pie…!”, u otras como “¡Qué rabia me da que este tío esté tan en forma! ¡A ver si un día de estos se tuerce un tobillo mientras sale a correr y así se entera de lo que es estar en casa forzosamente echando barriga! Como él tiene el doble de tiempo libre que yo…”, etc.

Es muy probable que, al relacionarnos con este prototipo de personas, acabemos contagiándonos de ese estilo despectivo que tiende a imperar en el hilo de toda charla que inician o que, quizás, acabemos notándonos con cierto malestar emocional, sin saber muy bien si el hecho de haber participado (aunque sólo sea a modo de oyentes) en esa clase de tertulias, nos ha entristecido, enojado o incluso despersonalizado, en cierta medida, lanzándonos a nosotros mismos mensajes del tipo “No me explico por qué le habré dado coba, si yo no soy así…”

Pero… ¿Qué se esconde tras estos comportamientos envidiosos que en ocasiones tanto nos chirrían? La respuesta hay que buscarla en la falta de autoestima. Las personas que no se quieren suficientemente a sí mismas, tratan de suplir esa carencia de amor propio cebándose con los demás. Si, por ejemplo, alguien es incapaz de atreverse a salir a la calle con una prenda de hace una década (aunque le guste a rabiar) por asumir que se ha pasado de moda, criticará ferozmente al primero con el que se tropiece que vaya vestido con una indumentaria parecida, puesto que así justificará su decisión de no haber sido fiel a su estilo, sino a las “tendencias”. Si, por ilustrar otra situación similar, alguien se siente frustrado por no gozar de una cultura o de un vocabulario más abundante, se lanzará a tildar de “empollón”, “gafotas”, “intelectual” o cualquier otro apelativo espetado con saña a quien (incluso sin ser presuntuoso) manifieste buenas cualidades al respecto.

Por ello, resulta fundamental identificar el modus operandi habitual de este perfil de interacción, aprendiendo a distinguir a aquel que sonríe del que de otro se ríe, para saber decidir si la compañía de determinadas personas nos merece o no la pena. Al fin y al cabo, la envidia no deja de ser una defensa, un escudo protector en manos de quien se convierte en su abanderado…; sin embargo, corremos el riesgo de que, si no detectamos tal adarga, nos sometamos involuntariamente al falso cobijo que nos brinda, bajo el que, lejos de salvaguardar nuestra autoestima, comencemos a desvitalizarla, privándola del brillo que procede del exterior, pero también impidiendo que nuestra propia luz interior se difunda y se expanda.

Desde el Servicio de Psicología Aplicada de la UNED, esperamos que la lectura de este artículo os haya servido para reflexionar sobre una emoción tan popular como esta, calificada en no pocas ocasiones como “el deporte nacional”. Muchas gracias por seguirnos y leernos. ¡Hasta la próxima!