Asertividad en la pareja

ASERTIVIDAD EN PAREJA

La asertividad es un concepto que forma parte del entrenamiento en habilidades sociales. Seguramente lo hayamos escuchado en muchas ocasiones, aunque es cierto que a veces es difícil de definir. Desde la psicología la asertividad se define como la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. Esto quiere decir que es una capacidad o habilidad que se aprende mediante la práctica en las relaciones con los demás, para que las relaciones se desarrollen de una forma sana e igualitaria. 

Sería el manejo ideal al que aspirar cuando nos relacionamos con los demás. Sin embargo, a lo largo de nuestra vida aprendemos también otras formas de interaccionar con las personas que nos rodean y que no se muestran asertivas, quizás con tendencias más autoritarias o, por el contrario, pasivas. Estos aprendizajes y experiencias pasadas nos van moldeando, y en base a ello formamos nuestra manera de relacionarnos, lo que también influye a la forma de interaccionar en las parejas. 

Es por esto que la comunicación en pareja es tan importante, y la asertividad es otro punto a tener en cuenta dentro de la comunicación. Actuar de forma asertiva con nuestra pareja puede mejorar la comunicación, ya que sería la forma de exponer nuestros deseos, opiniones, críticas e intereses de manera que no sea una imposición para un lado u otro de la pareja, pero sí se puedan valorar o tener cuenta. Lo importante es alcanzar unos principios básicos para lograr una comunicación efectiva, en donde las dos partes puedan expresarse alcanzando un equilibrio más igualitario en la pareja. La asertividad, es una capacidad que requiere de práctica y reflexión, y para ello vamos a hablar de algunas pautas en pareja a tener en cuenta:

1. Cuando queremos pedir algo a nuestra pareja es más apropiado hacer una petición que una demanda. Las peticiones demuestran respeto por el otro y mejoran la comunicación.

2. Es mejor hacer preguntas que afirmaciones. Las afirmaciones sólo desencadenan defensa y no llevarán hacía ningún lado. Es diferente, aunque signifique lo mismo, decir: “¿me estás escuchando?” que “¡otra vez no me estás escuchando!”.

3. Si se realizan críticas es mejor hablar de las cosas qué hace, no de las cosas qué es. Realizar esta diferencia en el mensaje ayuda a no categorizar diciendo cómo es, sino simplemente señalando una manera de hacer, pero no de ser. Las etiquetas no ayudan a que la persona cambie sino que refuerzan sus defensas.

4. No ir acumulando emociones negativas sin comunicarlas, ya que producirían un estallido que conduciría a una hostilidad destructiva.

5. Discutir los temas de uno en uno, no “aprovechar” que se está discutiendo sobre la impuntualidad de la pareja para reprocharle de paso que es un despistado, un olvidadizo y que no es cariñoso.

6. Evitar las generalizaciones. Los términos como “siempre” y “nunca” raras veces son ciertos y tienden a formar etiquetas.

7. No guiarse por una excesiva sinceridad en la pareja. Algunas cosas deben pensarse antes de decirse, si las consecuencias no van a ser positivas.

8. La comunicación verbal debe ir acorde con la no verbal. Por ej. Decir “ya sabes que te quiero” con cara de fastidio dejará a otra persona peor que si no se hubiera dicho nada.

Estas pautas generales necesitan traducirse en conductas y actitudes concretas. Para ello es necesario practicarlas utilizando técnicas y estrategias asertivas que mejoren las habilidades de comunicación como expresar en mayor medida lo que gusta de la pareja (agradecer), pedir también lo que se querría que hiciese la pareja con empatía y afecto.

Expresar los sentimientos negativos de un forma directa (sin malentendidos), en el momento más rápido posible, de una forma activa y no cómo víctimas, y hablando desde una perspectiva que sea más descriptiva de nuestra conducta personal que de acusaciones del otro.

En resumen, para poder expresar sentimientos positivos y negativos se necesita de una expresión asertiva. La expresión asertiva requiere de compresión, reflexión, conciencia y práctica, por lo que es una capacidad difícil de obtener. Es por esto que a veces requiere de trabajo psicoterapéutico para poder entender de manera la individual la forma en la que nos expresamos.